自分の言の葉

私の側であなたが笑ってくれるならいくらでも頑張れる。

大切な人達が、笑顔で居てくれたらそれでいい。

それで私も笑顔になれたら、もっと幸せ。


さあ、笑ってみて。

あなたの大切な人に向けて。

それから・・・


自分自身に。

あの時全て置いてきた

恐怖と涙以外

それらを取り戻すため

今、私は生きている

心の闇が
己自身を侵食していく

どんどん下へ下へと堕ちていく

体は天使のふりした悪魔に侵されて
意識は途切れ夢の世界へ

私はrealで頼れずに
心の中でSOSを叫んでた

なんなんだろう
あの時何かを言いかけた自分

「何？」って聞かれたのに
話すチャンスはあったのに

声のトーン上げて「なんでもない。」と取り繕った自分

分からない
不安の原因が

分かるのは
このモヤモヤとした感じだけ

気が付いたら
目が潤んでて
大粒の涙
ポロポロ
流してるんだ

「なかなくていいよ。」
そう言ったって
それでも泣いちゃう
君はナキムシ

言えない
言える訳がない
あの時の事など

黙っていることに
モヤモヤする

でも
言えば
あなたのことを
傷つけてしまう
今まで以上に
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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逃げたかった
消えたかった

この場所から
この世界から

だって
僕は必要ないんでしょ？
そう思っていたから

心は
十分傷付いているのに
生きてる証が欲しくて
身体にも
傷刻み込んだ

気が済むまで
正気に戻るまで
何度も何度も

刻み込んだ
傷の痛みなんて
感じなかった

後から
後悔の波に
苛まれるだけだった

全てが
どうでもいいと感じた
苦しみや
悲しみから
解放されたかった

どうしたら良いのか
分からなかった

生きたいのか
死にたいのか
それさえも
分からなかった

ただただ
自分自身を
傷つけることしか
出来なかった

元気なふりしてる
平気なふりしてる

だけど
心の中は
恐怖でいっぱいで

今にも
壊れてしまいそうで
狂ってしまいそうで

恐くて恐くて
震えてるんだ
怯えてるんだ

僕は君を信じる

もし裏切られたとしても
何回裏切られたとしても
それでも
信じる

今はまだ
僕のこと
信じられなくても良いから

ゆっくりでいい
少しずつでいいから
僕のこと信じて・・・？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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それが『当たり前』
そう思って
過ごしているだけ

実際
私には
『明日』も
『未来』も
約束されていない

ただ息をして
其処に存在する
私が白になる日まで
『今』を生きる
ただそれだけ

それだけのこと

『人と人は支え合って生きている。』
そんな言葉を聞くけれど
支えるものを失くした人は
どうやって生きていけばよいのでしょう？

このまま
堕ちてゆこう
深い深い闇の中へ
　　　　　　　　　　　　　　
腐乱した肉体
浮遊する魂
朽ち果てた
その先にあるものは・・・
　　　　　　　　　　　　　
闇の中
怪しく光る骸
白くなったなら
眠りにつこう
永遠に

お久しぶりです＾＾；
なんか色々あってずっと放置してました
そうそう、拓也とはまだ付き合ってます＾＾
誰かと恋愛して半年越えたの初めて
今も記録更新中（￣▽￣）

話変わりますが、モバに書いてるko.to.no.ha.をこっちにものせようと思うんで、大量更新します。

一週間以上拓也に会えない（泣）
お互い予定詰まってるから仕方ないし、１２日には会えるんやけど。
寂しいよぅp(･･,*)
でも電話かかってくるとかなり幸せ（*´∀｀*）
好きな人専用の着信音設定したの初めてやわ・・。
今まではほとんどマナーモードにしてたから誰であろうとバイブ音しか鳴らんかったし。
寝ようとしてた時に電話かかってきたんよ、拓也から。
設定した着信音なるやん。
・・・飛び起きたもんね（笑）

・・・・・うん。
拓也が大好きすぎる（笑）

今日はネットで知り合った方に会ってきました＾＾
お互い口数少ないんで沈黙多かった。
ウチはそんなんあんま気にしんと周りキョロキョロしてた（笑）
だって、ウチ大阪の方ってあんまり行かへんし、方向音痴やから迷う＾＾；
ロリ・ゴスロリ・パンク等の服が見れてめっちゃ幸せでした。
あんまりお金なかったんで安いのを一着買いました＾∀＾

会った方はメンタル持ちなんですが、私と同じ嘔吐恐怖症持ちで少し吃驚した。
今まで、嘔吐恐怖症の人に実際出会った事なんてなかったから・・・。
自分と同じ様な苦しさを体験してその辛さを知ってる人が居る。
でも、前を向いて頑張ってる。
なんか、少し勇気をもらった気がする（＊＾−＾＊）

今日は朝から拓也ん家にお邪魔虫♪←
ある指令を出されてて・・ちゃんと遂行したけどめっちゃ恥ずかしかった///
いっぱいちゃいちゃしたｗ
お前らキス魔か！ってくらいいっぱいキスしてた（笑）
でも、ちょっとした事ですぐ泣いちゃった；
最近泣き虫です；。。
今日はお互い用事があるのでいつもより早めにバイバイ。
正直寂しかった・・・。『もっと一緒に居たいよぉー。。』ってなってた。
まぁ、明日会えるもんね＾＾
明日は学校。
授業に出るかどうかは不明ｗ←
ちゃんと教科書は持ってくけど。
とりあえず、拓也に会えたらそれで良いや（＾∀＾）

最近色々グダグダありました；
昨日なんかはもの凄く堕ちてて『私は不必要なんじゃないかな・・・。。』って思って何かをする気力もほとんどなくて、一日の大半をベッドの上で過ごして・・・。
夜に拓也から電話があって、拓也は色々悩んでたはずやのに、何故かテンションやたら高くてめっちゃ元気になってて、拓也の元気な声聞いてたら『今、拓也が元気なんやったらそれでいいやーっ！』って、急に凄く元気になって・・・やっぱ、好きな人の力って絶大だよなーって思った（笑）


いつもは駅まで送ってもらって少し喋ってから帰るねんけど、今日は拓也と帰りが反対方向になってしまって・・・２人で喋る時間がほしかってんけど「一緒に居たい」とか「駅まで送って」とか我侭言えへんし、皆が居てたからそんなことよう言わんし・・・拓也は友達と喋ってて、横で聞いてたら何か用事があるみたいやったから、そしたらもう何も言えんくて・・・。。
用事済ましてついでに街中ちょっとうろついて、その間ずっと自己嫌悪でもう泣きそうになってて・・・
『このままやったら堕ちてって溜め込むしその事で拓也を傷付けてしまったら同じ事の繰り返しやし・・・。』って思って『今から会えへん・・・？』ってメール送って・・そしたら電話かかってきて、もう家に帰っちゃってたらしい＾＾；
「なんかあったんやろ？なんか言いたい事あるんやろ？」って言われた。
・・今回はちゃんと言えた。
言いたい事言っていっぱい話した。

今までの私ならこういう事すら出来なくて・・・だからって次もちゃんと話せるかどうか分かんないけど；
拓也が「今日のは合格点や・∀・」って褒めてくれたｗ
めっちゃ嬉しかった＾＾

今日は女の子らしい明るい色の服を着て行ったんだ。
いつもは明るい色の服なんてあんまり着ないから、『拓也はどう思うんだろう・・・？』そう思ったら、自習室の前まで来たんだけど、なんか急に恥ずかしくなって・・・・・逃げました（笑）
まあ拓也が迎えに来てくれてんけどな＾−＾
けど、
「そんなに恥ずかしがるんやったら着てくんなよー。」
って。ひーどーいー（泣
しかも
「先生居たからなんも出来ひんかった。」
とか言うてるし。
なんかするつもりやったんかい（笑）
帰りに言うてくれてんけどな、拓也はそういう事には無頓着らしい＾＾；
「どんな格好しててもお前はお前やから。」
ってな感じのこと言うてくれた//


話し変わるけど、
今日は私が拓也のことを傷付けちゃったみたいで・・・・・。。
私の態度が原因らしいんだけど、『そっけない態度とった覚えはないし・・・。』って思ってたらそういう事じゃないらしい。
だけど、どの会話の時に拓也が傷付いたのか分からないんだ。
どんな話をしてたのかとかほとんど思い出せなくて・・・・・家に帰ってからも一所懸命思い出そうとしたんだけど思い出せなくて・・・・・・。。
また、同じ様な事繰り返して傷付けたくない・・。

今日は、拓也の些細な一言で傷ついてしまって・・・傷ついた事、言わんとこうかなって思ったんやけど、言わへんかった方が余計辛くなるなって思って、言おうとして、言いたい事は喉まで出かかってるのになかなか声に出せなくて、言えるまですごく時間がかかった。
私が言うまで拓也は何度も私を抱きしめて落ち着かせてくれた。
でも、言ったら拓也が堕ちちゃって「やっぱり俺は1人でいる方がいいんや。」とか言いだして、めっちゃ不安になって、泣きそうになった。
『離れちゃヤダ。』って思った。
まあ、浮上できたみたいで良かった、すごくほっとした。


最近ね、不安定になって堕ちる時もあるけど、少し前向きになりかけてきてるんだ。
拓也が側に居てくれてるおかげやと思う。ありがとう。

やっと話せた。
話すのが怖くて話し出すまでにすごく時間がかかってしまったけど。
涙が溢れてきて少ししか話せなかったけど、それでも、誰かにこんなにちゃんと話したことなかった。


・・・受け止めてくれた。



ありがとう。